- Avô ...

- Sofia Sofia.
Acordei a chamarem-me, era o meu irmão. Olhei para o relógio, 8:30, o que quereria ele a esta hora?
- Querida, o avô já morreu.
Suspirei e caiu-me uma lágrima pelo olho. Hoje dia 18 o meu avô paterno morreu com 81 anos. No dia anterior, quando a minha mãe chegou a casa ouvi-a a falar com o meu irmão. Queria que ele fosse ver o meu avô mais o meu pai pois amanhã poderia ser tarde. Entrei na sala, eu também queria ir. Tive uma conversa com a minha mãe. Ela não me deixou ir. Queria que ficasse com uma recordação boa dele pois ele não falava nem se mexia e como eu tinha estado com ele dia 9 (dia dos seus anos) queria que eu ficasse com aquele dia na memória. A última coisa que vi foi o seu sorriso. Ele já não estava bem e percebo que tenha sido o melhor para ele não sofrer porque a minha avó tem amnésia, ficou assim com a idade, e ele estava a sofrer com isto. Sei que ele agora está bem e que está bem entregue. Deus cuidará bem dele. Sei que agora estará bem disposto e a fumar um cigarro como sempre fazia, provavelmente a queixar-se de algo. Gostava imenso do meu avô, apesar de ser o melhor para ele para mim não foi. Foi a primeira pessoa que eu perdi da minha família. Gostava tanto tanto dele. Perdoa-me não poder ter-me despedido decentemente. Amanhã é o funeral. Amanhã despedirei-me dele com muito orgulho de o poder ter tido como meu avô. Sei que vais ficar à minha espera e prometo que quando te vir te darei um abraço enorme e sorrirei para ti como da última vez. Adeus avô, até daqui a uns anos.

Não imaginas como tem sido difícil. Estes dias estão a desfazer a minha alegria. Não imaginas o quanto me aptece chegar ao pé de ti e dizer um simples olá. Mas não o fazerei. Seria demasiado vergonhoso. Até posso ser fraca mas não o demonstrarei, não depois de tudo aquilo que me fizes-te, não o admito! Sei que não o mereço mas sofro cada vez mais cada dia que passa. Sabes a que se chama isto? Eu dir-te-ei: amor. Sabes o que é? Sabes? Não pareceu, pelo menos por mim nunca o pareceu teres mas como tu sempre dizias ''és bom a teatro''. Eu perciso de ti mas sou demasiado orgulhosa para o assumir e por isso estou aqui de corpo e alma a escrever o que sinto e que tentei esconder de toda a gente. Deixei-me sofrer sozinha sem articular uma palavra. Não pertendo continuar assim. Já fiz muita coisa por ti e de muita coisa me arrependo por isso é que quando escrevo este texto me escorrem lágrimas pelos olhos porque não deveria ser eu a assumir isto, não deveria ser eu a sofrer. Sabes aquele sorriso que eu fazia quando estava contigo? Nunca mais ninguem me o conseguiu tirar, sabes porquê? Porque tu eras o único que me fazias sentir bem, como nunca me tinha sentido. Se pensas que estou a escrever isto para ter a consciencia limpa daquilo que te acusei estas errado! Não me arrependo de nada daquilo que te disse, simplesmente penso que podia ter ficado tudo melhor resolvido e não ser como hoje que passamos um pelo o outro e nem um olhar nosso se cruza. Não posso dizer que a minha vida esteja a passar uma fase má, mas só o facto de tu nao estares aqui, comigo, ja é mau o suficiente para pensar que os momentos que tivemos juntos compensam agora a ausencia que estou a enfrentar. Mas por mais que tente, nada nem ninguem consegue preencher esta porção de ti que me falta para estar completa. Tu ja não estás aqui. Apenas sei que por momentos fui realmente feliz, fui feliz quando pensava que te tinha mas, se de facto então nunca te tive tudo não passou de uma mentira. E é por isso que agora choro, não porque sinto a tua falta, mas porque sinto falta de alguém alguma vez ter sido verdadeiramente sincero comigo. Eu sei que achas que o que já tivemos foi passado mas é tão dificil esquecer algo que esta permanentemente na minha cabeça não por o querer mas sim por não o conseguir tirar dela. Por isso se eu penso em ti, então talvez nada seja realmente passado mas sim presente, porque é um acto involuntario e eu não desejava que isto estivesse sempre a acontecer. Não vou mentir, ainda penso em ''nós'' e não o ignoro e o pior é que tu sabes e não fazes nada. Não sei o que dizer. Neste momento não sou feliz mas tambem não sou infeliz!

Hoje chorei! :'c
Natália Sousa, para sempre ♥

não de sempre mas para sempre ♥

Um dia vou acordar e pensar: o dia tao inesperado chegou. Foste-te embora. Nesse dia vou chorar. Vou chorar pela coisa mais perfeita que perdi. Isto não devia ter sido assim, não devia. Não quero que vás mas sei que tens o caminho traçado e que não vais voltar atrás. Sei que não querias ir mas pensa nisto como uma vida melhor. Nunca nos vais perder (falo por mim)! Vou ficar sempre do teu lado como tu ficas-te durante todo este tempo. Vou recordar tudo o que passei contigo,todos os momentos que vivemos. Poucos? Posso dizer que sim mas únicos. Para relembrar todos os dias de tristeza e de alegria. Fizes-te-me ver o mundo de forma diferente. Ele é colorido só temos de o pintar. Tambem me fizes-te ver que não devemos sofrer por quem não merece. Tu sim, mereces. Mereces tantos sorrisos como lagrimas. Mereces que te esteja a fazer este texto mas o que mereces mesmo é amor, amor verdadeiro! Lamento ter de me afastar de uma pessoa que me faz sentir bem comigo própria, de uma melhor amiga. Lamento imenso, a serio. Sei que já te disse isto muitas vezes mas juro que é a ultima vez que te peço: Não vás Natália :c